打烊之前的演出

昏黃的慵懶中帶著忐忑，想起今天所有的同事們都好像忘了我的存在。
　　為什麼？
　　因為喝完了幾杯濃濃的咖啡，我又回到一個人孤孤單單的狀態下。所以我神智不清的告訴自己：我還需要再一杯　更濃的　咖啡。
　　可是，咖啡的顏色卻令我很難過很難過，我不習慣，所以我強迫自己：不管是星巴克　還是　那家沒有名字卻極度簡單的藍色水杯也好，我都得帶著想像中的畫面，去上班，去上學，去…上床…去睡不著。
　　咖啡因延遲了晨曦的來臨。
咖啡因扮演失眠者心中的群鬼們，群鬼們的微笑遮蔽了月光給我的想像。
陽光在我的意識中已經打烊…

我的同事告訴我，她的一個同事和那個同事的朋友今晚有一個演出，問我想不想去看。我遲疑地看看自己在鏡子裡的表情，再對照她看著我的神情，我又摸摸自己發汗的手心，望著她掛在胸前的工作證…我說:可以讓我看看這齣戲的海報嗎… 她說可以。我從她的手中接到那張海報時感覺自己在發抖，因為順從於她的心願可能從今晚起就要成為一種規律的誓約。海報的紙材相當柔順，摸起來有點會被催眠的感覺。不過我想那是因為她已經將這張紙不斷的傳送給每個男同事之後所回饋於我的餘溫罷了…果真如此，我想我不是這齣戲的第一個觀眾也絕不是她心中唯一的觀眾。讓自己成為她的觀眾只有一個好處就是毋需報怨自己應該為她採拾更多的花蜜。
應該到了下班的時間，可是心理頭很不對勁。
為什麼下班的鐘聲已經響了無數次，我卻坐在椅子上動彈不得？
我想她一定會在許多同事面前糗我或是虧我太沒有誠意了…
打卡機＂哈！卡搭！恰洽！恰洽！＂提醒著我的不安。
我處理完最後一件工作之後我發現那張海報仍然在我桌上。 我不經意地看了一下… 海報上竟然出現一個熟悉的名字… 我不相信可是我越不相信就越動彈不得… 我不相信我正漫步在演出的途中…正在更衣…正在著妝…正在和另一個女演員打情罵俏…我不相信我從海報上找到這樣的訊息:

上班族的夢靨完全是從酸腐的咖啡裡頭產生的一種演出

天哪！我今天喝了多少咖啡…從敦化南路底走到松山機場的路上，我的車走走停停，路邊的樹葉們因為受不了太多的人潮只好不斷的嘆息，加上這陣子天氣陰晴不定天空的顏色已經和咖啡的顏色沒什麼兩樣了…咖啡…我還是照喝不誤。而且我為自己的酗飲感到微微的自滿。我喝到打烊再到另一個即將打烊的店家一直喝不斷喝…
而且不斷的想著她。
一直喝到我自己從海報堆中看到自己的名字。

上班族的夢靨完全是從酸腐的咖啡裡頭產生的一種演出

什麼樣的女孩和咖啡一起出現在我的生活中呢？我幻想著每天的規律能否幻化成不同的規律，不同的顏色，不同的味道以及不同的台詞。 因此我無法離開我的座位一起和她去看演出。其實是因為我和她無法同樣愛上同一種味道的咖啡，無法從彼此的眼球之中看到淚水是否因為依戀對方而滾動著…一切都是因為我無法告訴她我是多麼愛她。 即使我的幻想無法成真也無所謂了。愛情本來就苦的像每天喝的咖啡一般，而我即使每天奔波在她已經打烊的腳步聲中也無法看見她的足印。我的演出就是這麼樣的平淡無奇或許她永遠都不知道…

演出吧 打烊之前。